Get best of the week

[Tradução] Enxaguar

Olá Habr! Apresento a você a tradução do artigo “To Wash It All Away”, de James Mickens.



Quando eu estava na faculdade em Ann Arbor, tinha um amigo profundamente apaixonado pelo movimento ambiental. Ele comprou comida de agricultores locais, andou de bicicleta em vez de carro, querendo reduzir as emissões, e manteve um balde de composto assustador, que provavelmente será a fonte da próxima pandemia de gripe. Uma vez, ele me disse que iria morar em uma fazenda por uma semana. Perguntei o porquê e ele respondeu que queria "estar mais perto do chão" - uma frase que você pode pronunciar com uma expressão séria, apenas comentando um documentário sobre as antigas tribos da América do Sul. Eu disse ao meu amigo que a terra não queria estar mais perto dele e que, se ele realmente olhasse de perto, não veria rios de leite e bancos de geleia, mas fome, abutres, trabalho excessivo usando carrinhos de mão e quantidades geralmente inaceitáveis ​​de insetos.Ele começou uma longa palestra sobre responsabilidade ambiental, que eu imediatamente ignorei porque percebi que meu amigo ingênuo daria carvalho nessa fazenda e o aconselhei a voltar sem hesitar se não estivesse bem o suficiente lá. Ele sorriu para mim como se as pessoas nos filmes de terror estivessem sorrindo um minuto antes de se encontrar com um machado e partisse.Exatamente 37 horas depois, ele ligou. Perguntei como estavam as coisas, às quais ele respondeu com um som longo e arrepiante, semelhante ao canto de sirenes durante a estação do acasalamento. Pedi-lhe que descrevesse seu primeiro dia, e ele respondeu que toda a sua vida girava em torno de balidos: cabras balidos, corvos famintos, que queriam roubar comida de cabras balançando e mecanismos balidos, consistindo em lâminas rotativas de aço e não tendo nenhum inscrição, sem contar com a garantia de sua associação ao clube "Prótese do mês".
Perguntei ao meu amigo quando ele estava indo para casa, ao qual ele respondeu que estava ligando da estação de trem em Ann Arbor; ele já está aqui. E então ele novamente soltou aquele uivo de sirenes, aquele som assustador e persistente, e eu percebi - COMO ESTE É O PRIMEIRO SINTOMA DE UMA INFLUENZA COMPOSTA.

Os profissionais de TI costumam ver nas páginas da web o que meu amigo viu nas fazendas. As pessoas pensam que os navegadores da Web são plataformas de computação tão elegantes e que as páginas da Web são dispositivos tão leves e fofos que você pode editar no bloco de notas lançando comentários irônicos com os amigos na cafeteria. Não há nada mais longe da verdade. Uma página da web moderna é um desastre. É semelhante a uma cena de uma daquelas pinturas medievais apocalípticas que retratam as consequências da vinda de Galactus: as pessoas rolam de cabeça para baixo em um abismo ardente, são atingidas por várias coisas esmagadoras e penduram em equipamentos para playgrounds que não passariam pela certificação de segurança. É exatamente isso que você verá quando consultar HTML, CSS e JavaScript em uma página da web moderna. Não, é claro que ninguém é capaz de realmente "olhar" para esse conteúdo, porque hoje em dia uma página da Web típica é semelhante ao V'Ger do primeiro Star Trek - uma tecnologia que já entendemos, mas agora nem podemos para perceber o esmagador Leviatã do código e da marcação escritos por pessoas tão pouco confiáveis ​​que nem são a terceira parte aqui, elas são o quinto lado, que NÃO são chamadas para essa parte,mas apareceu de qualquer maneira, porque os hippies estavam certos e livres amor ou não se importam. Estou certo de que o navegador da Web é um daqueles "antros profanos" dos quais a Fox News está constantemente falando; Eu pessoalmente verificaria isso pesquisando na rede, mas a pesquisa na rede exigiria que eu usasse um navegador, e é exatamente isso que as elites liberais ambientais querem de mim.

Uma descrição de por que a Web é terrível, semelhante a uma descrição de por que é terrível se afogar no oceano de baiacu grávidas do pequeno Freddy Kruegers - todos os detalhes são um pesadelo em si, mas a quantidade total é deliciosamente adicionada a uma flor de ódio sempre-verde. Por exemplo, o World Wide Web Consortium (W3C) fornece especificações "oficiais" para muitas tecnologias da Web do lado do cliente. Infelizmente, essas especificações vinculam os fabricantes de navegadores aproximadamente na mesma medida em que você, em princípio, pode solicitar ao Venomist que o encontre no aeroporto [1]mas o dente venenoso, talvez, tenha atividades mais interessantes. Cada documento do W3C é preenchido com frases nojentas, consistindo principalmente de hiperlinks para hiperlinks. Por exemplo, se você é fabricante de um navegador e deseja adicionar suporte para seletores HTML, lembre-se de que, na terceira etapa da análise da linha do seletor “Se o resultado for inválido ([SELECT], seção 12), você deverá lançar uma exceção SYNTAX_ERR ([DOM-LEVEL-3-CORE ] , seção 1.4)e abortar esse algoritmo ". Um estudo tão romântico em tons de escritório indubitavelmente atrairá pessoas que anseiam pela estupidez da lista de ingredientes de Doshirak, multiplicada pela burocracia multicamada da União Soviética. De fato, pode-se imaginar um mundo no qual os fabricantes de navegadores contratem legiões de intérpretes do Talmud para entender por que SYNTAX_ERR é laranja e não lilás, e como exatamente essa laranja está relacionada ao lilás cortado ([DOM-LEVEL-3-CORE]) E você pode imaginar um mundo em que os fabricantes de navegadores não façam isso, implementando 53% de cada especificação e esperando que nenhuma página da web tente usar seletores HTML, a interface de geolocalização e a tag <canvas>, portanto que essa combinação libertará o anticristo e / ou exibirá uma página da web semelhante a uma daquelas obras de Picasso que você supostamente entende, mas que todos secretamente querem jogar no oceano, porque ninguém fica feliz em contemplar a imagem de um homem azul a partir de triângulos isósceles que crescem na testa um violão sem motivo.
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Dado o aumento insuportável dos padrões da Web e a semântica absurdamente inaudível desses padrões, os fabricantes de navegadores devem cuspir e aconselhar a sociedade a parar de querer algo estranho. No entanto, essa opinião é impopular, porque ninguém analisará seu desempenho no TED se seu senso de otimismo for baseado na realidade. Eu continuo tentando explicar aos amigos por que eles deveriam desistir de páginas da Web e trocar informações usando a luz do sol refletida por um sistema de espelhos, bem, ou bandeiras coloridas com energia. Meus amigos inevitavelmente respondem com um conjunto de palavras sem sentido, como “pessoas inventaram aeronaves, então certamente somos capazes de fazer um bom navegador!” Infelizmente, o critério para o sucesso de uma aeronave é simples ("EU SOU ISSO SOU MAS EU SOU UM PÁSSARO"),enquanto o critério de sucesso de um navegador da web inclui folhas de estilo em cascata - uma tecnologia que, por sua própria existência, condena qualquer projeto a um fracasso épico. Para os não iniciados, as folhas de estilos em cascata são uma criptografia projetada por Masons para ocultar a natureza visual da realidade e incentivar as pessoas a desenhar com pseudografia. Os arquivos CSS supostamente permitem separar a definição do seu conteúdo da definição da aparência desse conteúdo - usando CSS, você pode especificar o posicionamento das suas tags HTML, bem como as fontes e esquemas de cores usados ​​por essas tags. Infelizmente, CSS e HTML são combinados da mesma maneira que as instruções para montar sua cama da IKEA e um conjunto de varas de madeira cruéis, supostamente ocultando a estrutura da cama. CSS não é tanto uma descrição dequal será a aparência da sua página da web, qual a visão superficial e de alto nível do queaconteça com sua página, dependendo do clima, da situação no mercado de ações e de quando foi a última vez que você ligou para a mãe. Como um mestre de jogo ingênuo que não foi mimado pelas tristezas da vida adulta, você cria classes CSS abstratas para as tags <div> e <span>, distribuindo seus pontos fortes e fracos e definindo os papéis que eles desempenharão na narrativa abrangente e sublime de seu HTML . Tudo está estritamente no lugar; você carrega a página no navegador e se prepara para uma vitória gloriosa. No entanto, em breve você descobrirá que sua tag <elf> está acima do peso. O ELF NÃO PODE TER UM PESO EXTRA. Pior ainda, sua tag <barbarian> não possui um martelo ou machado robusto. Sem um pesado martelo ou machado SUA BARRA É APENAS UM POUCO JOGO. E então você olha para sua tag <mage> e vêque este não é um velho branco de barba voadora, mas um jovem negro do Brooklyn. POR MUITAS RAZÕES COMPLEXAS, TENDO O INÍCIO DAS HISTÓRIAS COLONIAIS EUROPEIAS, SEUS MÁGICOS DEVEM SER UM CARICANO BRANCO COM UM URSO FLUXO E NÃO COMPARTILHAM LENTAMENTE CURTOMENTE CURTO. Esses são os problemas que o CSS semeará para você. Ou você colhe. Honestamente, não sei qual verbo e de que forma é mais apropriado aqui, mas tenho certeza de que você me entende. A Figura 1 mostra um exemplo específico de semente CSS. Ou semeadura CSS. MEU GUIA PASSO A PASSO SOBRE ESTILOS LUTA PELA MINHA ALMA.E NÃO UM PRETO EM SAPATAS HIPSTER E COM UMA COLEÇÃO DE LUXO DE PLACAS. Esses são os problemas que o CSS semeará para você. Ou você colhe. Honestamente, não sei qual verbo e de que forma é mais apropriado aqui, mas tenho certeza de que você me entende. A Figura 1 mostra um exemplo específico de semente CSS. Ou semeadura CSS. MEU GUIA PASSO A PASSO SOBRE ESTILOS LUTA PELA MINHA ALMA.E NÃO UM PRETO EM SAPATAS HIPSTER E COM UMA COLEÇÃO DE LUXO DE PLACAS. Esses são os problemas que o CSS semeará para você. Ou você colhe. Sinceramente, não sei qual verbo e de que forma é mais apropriado aqui, mas tenho certeza de que você me entende. A Figura 1 mostra um exemplo específico de semente CSS. Ou semeadura CSS. MEU GUIA PASSO A PASSO SOBRE ESTILOS LUTA PELA MINHA ALMA.


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Se você é um desenvolvedor web, o CSS é apenas uma das suas preocupações. A pilha cumulativa de tecnologias da Web é tão frágil que os desenvolvedores simplesmente toleram o fato de que várias partes da página da Web caem em momentos arbitrários no tempo. Aparentemente, essa é a norma, porque ninguém leva a sério o comércio eletrônico e, se você realmente deseja operações bancárias seguras, não é avesso a visitar o banco pessoalmente, como no século 19, em vez de usar o portal da web do banco, que constantemente ( mas silenciosamente ) emite erros execução no log do console (o log do console, que o navegador não mostra por padrão, porque se você soubesse e prestasse atenção a seus épicos lamentáveis, teria abandonado a ciência da computação e mudado para fazer sapatos de madeira).
A Figura 2 mostra um exemplo original de um log desse console; O log foi gerado por uma página da Web real em um site popular.

Figura 2: Eles disseram que eu posso ser qualquer um e agora tenho um log de erros do navegador da web. Eu tenho quinze gatos, onde estão todas as festas?

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A interpretação dos erros restantes é fornecida ao leitor como um exercício. Observe que compreender o oitavo erro requer grãos de café, o olho do tritão e uma bola de cristal.

Nesse ponto, deve ficar intuitivo que navegadores diferentes possam ou não gerar o mesmo log de erros para a mesma página. Em geral, se uma página da web contiver mais de três bits de entropia, diferentes navegadores gerarão combinações extravagantemente únicas das intenções do desenvolvedor da web e a paleta de animais esquizofrênicos usada pelos navegadores para transmitir uma imagem do mundo. Assim, escolher o "melhor navegador" é como fazer um desses exercícios assustadores de construção de confiança, onde você decide quais dos seus cinco sentimentos prefere perder e, em seguida, seus colegas o repreendem pelos compromissos que eles tinham que fazer, apesar de não haver uma ordem parcial capaz de comparar acidentes de mergulho durante os quais você perde os olhos e os ouvidos,com acidentes industriais durante os quais você perde o nariz e a língua. Todas as opções são ruins; este é o mundo do pisoteio no local. De fato, tentar escolher o melhor navegador é como tentar decidir quais de seus filhos inúteis herdarão uma empresa familiar. Little Oliver rejeita as noções geralmente aceitas sobre o que um loop de eventos deve fazer; portanto, sempre que um usuário pressiona uma tecla no teclado, Oliver dispara não um evento keyPress, mas três eventos KeyDown, um evento KeyUp e um solo de saxofone recortado da oitava sinfonia de Mozart. A mais querida Fiona, uma viciada em trabalho inflexível, projeta seu navegador para que, quando você a fecha, a interface gráfica desaparece, mas o processo principal gira em segundo plano, silenciosamente,consumir de forma cruel e lenta as entradas nas tabelas do kernel e impossibilitar a reinicialização do navegador sem contemplar a mensagem de erro “Em algum outro lugar do mundo está trabalhando outra cópia do navegador; encontre Carmen SanDiego e ela revelará o segredo. ” O favorito Christopher, na tentativa de tornar seu navegador rápido e fácil, decide substituir seu plug-in Flash por um código que imprima "Shockwave caiu" e depois desreferencia imediatamente o ponteiro nulo; isso garante que a maioria das suas tentativas de assistir ao vídeo resultem em um desejo de óculos mais comuns, como entalhes em madeira ou pinturas em cavernas. E, pobre do IE6, "não fará sentido, porque o IE6 não é o nome cristão certo", de alguma forma conseguindo se movimentar pelo mundo, sobrevivendo a mais tentativas de assassinato do que Fidel Castro.encontre Carmen SanDiego e ela revelará o segredo. ” O favorito Christopher, na tentativa de tornar seu navegador rápido e fácil, decide substituir seu plug-in Flash por um código que imprima "Shockwave caiu" e depois desreferencia imediatamente o ponteiro nulo; isso garante que a maioria das suas tentativas de assistir ao vídeo resultem em um desejo de óculos mais comuns, como entalhes em madeira ou pinturas em cavernas. E, pobre do IE6, "não fará sentido, porque o IE6 não é o nome cristão certo", de alguma forma conseguindo se movimentar pelo mundo, sobrevivendo a mais tentativas de assassinato do que Fidel Castro.encontre Carmen SanDiego e ela revelará o segredo. ” O favorito Christopher, na tentativa de tornar seu navegador rápido e fácil, decide substituir seu plug-in Flash por um código que imprima "Shockwave caiu" e depois desreferencia imediatamente o ponteiro nulo; isso garante que a maioria das suas tentativas de assistir ao vídeo resultem em um desejo de óculos mais comuns, como entalhes em madeira ou pinturas em cavernas. E, pobre do IE6, "não fará sentido, porque o IE6 não é o nome cristão certo", de alguma forma conseguindo se movimentar pelo mundo, sobrevivendo a mais tentativas de assassinato do que Fidel Castro.que a maioria de suas tentativas de assistir ao vídeo terminará com um desejo de espetáculos mais mundanos, como entalhes em madeira ou pinturas rupestres. E, pobre do IE6, "não fará sentido, porque o IE6 não é o nome cristão certo", de alguma forma conseguindo se movimentar pelo mundo, sobrevivendo a mais tentativas de assassinato do que Fidel Castro.que a maioria de suas tentativas de assistir ao vídeo terminará com um desejo de espetáculos mais mundanos, como entalhes em madeira ou pinturas rupestres. E, pobre do IE6, "não fará sentido, porque o IE6 não é o nome cristão certo", de alguma forma conseguindo se movimentar pelo mundo, sobrevivendo a mais tentativas de assassinato do que Fidel Castro.

Cada navegador é imprudente e bizarro à sua maneira, mas todos os navegadores compartilham igualmente o amor pela troca épica no disco. Não é uma chuva rara de E / S em miniatura alinhada com a localização do sistema de arquivos, não, estou falando das colisões de tempestades de neve de leitura e escrita, sobre o dilúvio primitivo que o força a coletar seus companheiros homens da tribo e decidir quais criaturas levar em um par e se esquecer o fogo formigas, porque as formigas de fogo estragam o verão. Os navegadores não precisam de um motivo específico para colar um disco, não; trocar é um estilo de vida do navegador, uma atividade de lazer que oferece por si só. Se você não é um profissional de TI, simplesmente está renunciando ao fato de que visitar a CNN.com fará com que a luz verde piscando com o ícone do cilindro pare de piscar e fique verde constantemente. No entanto, se você ainda sabe como os computadores funcionam,então a troca sem fim deixa você louco. Isso o transforma em Torquemada - uma figura miserável, obcecada com o medo de que toda a sua ideologia seja apenas uma mentira fantasiosa, necessária apenas para esconder as operações excessivas de disco dos cardeais cinzentos. Você abre o gerenciador de tarefas e descobre que seu navegador iniciou 67 processos diferentes, todos chamados de "browser.exe" e todos eles estão desesperadamente queimando todas as E / S em áreas misteriosas do sistema de arquivos como "\ Roaming \ pots \ pans \ cache \ 4 $$ Dtub.partial ", onde" \ 4 $$ "é uma sequência ESC exótica que se desdobra em trema duplo letão. Você pesquisa na Internet por possíveis soluções e encontra um monte de opiniões conflitantes e sem fundamento: seu navegador tem um vírus; seu vírus tem um vírus; Eu tive que usar o Emacs; você teve que usar vi,e é por isso que seu casamento acabou.

Naturalmente, o conselho mais popular para resolver qualquer problemas no navegador - limpe o cache do seu navegador. Sem dúvida, limpar o cache às vezes ajudará, da mesma maneira que chutar uma árvore com um ladino às vezes leva a uma série de eventos engraçados, terminando com a queda de uma grande sacola de dinheiro no chão e a nota “Gaste tudo! Tsem, vida. Infelizmente, chutar uma árvore geralmente não leva à riqueza; portanto, seu ato de agressão apoiado pela fé em relação às árvores realmente faz de você um monstro selvagem, chutado, criticado por crianças e adultos emocionalmente sensíveis. Da mesma forma, sua limpeza repentina do cache do navegador, apesar das boas intenções, é apenas um analgésico local que ilumina brevemente as dores da vida. Consertar o navegador limpando o cache é como se seu pai o levasse ao jardim de infância e, quando o carro de repente começa a fumar, tentando consertá-lo com três estalos no capô,e depois perguntando se você ainda cheira a monóxido de carbono e diz: "Sim, é melhor", porque não deseja expor seu pai como vigarista, e então os dois passam o resto do caminho em silêncio, tentando não perder a consciência.

Portanto, sim, seria ótimo se a correção do navegador estivesse relacionada a ações que não seriam semanticamente equivalentes ao vodu. No entanto, por outro lado, poderia ter sido ainda pior. Por exemplo, seria realmente horrível se a linguagem de script do navegador combinasse a herança do protótipo Self, quase funcionalismo emprestado do LISP, sintaxe estruturada extraída de C e um modelo de E / S agressivamente assíncrono que requer cadeias de retorno de chamada não triviais que abrangem várias gerações de americanos trabalhadores. OH NÃO, acabei de descrever o Javascript. Que virada desagradável de eventos! As pessoas ansiavam pela combinação de Si, LISP e C tão desesperadamente quanto os habitantes da Terra-média imploraram a Saruman que cruzasse os orcs com as pessoas, para que ele pegasse Uruk-hai.Orcs e pessoas lutaram muito bem por sua existência em comunidades separadas, criar uma nova raça com as deficiências de ambos não é a melhor maneira de se tornar o primeiro cara da vila. No entanto, apesar de suas deficiências, o JavaScript ainda é generalizado. Investigar essas causas é semelhante a tentar entender as causas da Primeira Guerra Mundial - todos concordam com os cinco principais motivos, mas todos têm sua própria opinião sobre sua importância primordial. O ponto principal é o seguinte: nos anos 90, quando JavaScript e Java competiam pela superioridade no cliente, os applets Java eram monstruosamente lentos e não podiam se orgulhar de interagir com HTML; O JavaScript era apenas meio monstruosamente lento e poderia péssimo (mas poderia) interagir com o HTML. Então o Java perdeu apesar de:No entanto, apesar de suas deficiências, o JavaScript ainda é generalizado. Investigar essas causas é como tentar entender as causas da Primeira Guerra Mundial - todos concordam com os cinco principais motivos, mas todos têm sua própria opinião sobre sua importância primordial. O ponto principal é o seguinte: nos anos 90, quando JavaScript e Java competiam pela superioridade no cliente, os applets Java eram monstruosamente lentos e não podiam se orgulhar de interagir com HTML; O JavaScript era apenas meio monstruosamente lento e poderia péssimo (mas poderia) interagir com o HTML. Então o Java perdeu apesar de:No entanto, apesar de suas deficiências, o JavaScript ainda é generalizado. Investigar essas causas é semelhante a tentar entender as causas da Primeira Guerra Mundial - todos concordam com os cinco principais motivos, mas todos têm sua própria opinião sobre sua importância primordial. O ponto principal é o seguinte: nos anos 90, quando JavaScript e Java competiam pela superioridade no cliente, os applets Java eram monstruosamente lentos e não podiam se orgulhar de interagir com HTML; O JavaScript era apenas meio monstruosamente lento e poderia péssimo (mas poderia) interagir com o HTML. Então o Java perdeu apesar de:quando JavaScript e Java competiam pela superioridade no cliente, os applets Java eram monstruosamente lentos e não podiam se orgulhar de interagir com HTML; O JavaScript era apenas meio monstruosamente lento e poderia péssimo (mas poderia) interagir com o HTML. Então o Java perdeu apesar de:quando JavaScript e Java competiam pela superioridade no cliente, os applets Java eram monstruosamente lentos e não podiam se orgulhar de interagir com HTML; O JavaScript era apenas meio monstruosamente lento e poderia péssimo (mas poderia) interagir com o HTML. Então o Java perdeu apesar de:

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Posso falar sem parar sobre as razões pelas quais o JavaScript é um câncer enviado para este mundo. Sei que existem pessoas que amam o JavaScript e espero que essas pessoas encontrem a ajuda psiquiátrica de que tanto precisam. Não sei as respostas para todas as perguntas da vida, mas sei todas as coisas que não são essas respostas, e o JavaScript se enquadra na mesma categoria que Scientology, homeopatia e vestir blusas pequenas em cães por causa da opinião equivocada de que isso é o que os cães fariam se tivessem acesso a teares e polegares.

Para resumir, os navegadores da Web são semelhantes à física quântica: na melhor das hipóteses, oferecem garantias probabilísticas, e quem afirma entendê-las completamente é mentiroso. Nesta fase do desenvolvimento humano, existem problemas mais prementes: mudanças climáticas, doenças cardíacas, má situação financeira dos príncipes nigerianos que desejam contatá-lo pessoalmente. Como todos esses problemas não foram resolvidos, navegar na Web é uma maneira terrível de gastar tempo; iniciar sistemas operacionais instáveis ​​criados para um fã e baixar arquivos JavaScript estranhos de estranhos - o mais recenteo que devemos fazer. Em vez disso, devemos trocar informações usando mensagens ASCII de tamanho fixo escritas em um subconjunto estaticamente verificável do alfabeto latino, com imagens representadas como combinações matemáticas de segmentos de linhas, arcos e outras formas eternas descritas por filósofos mortos que acreditavam que os minotauros existiam, mas não capaz de sair dos labirintos. É um pensamento tão claro que nos ajudará a derrotar os egípcios cósmicos que emergem do Stargate. Bem, ou o que seja. Sou americano e não sou forte na história, mas acredito firmemente que os gregos falavam latim para derrotar os egípcios intergaláticos. # Dê uma polêmica! Em resumo, quero dizer que os navegadores são muito complexos para confiar. Infelizmente, as crianças estão desperdiçando sua juventude, e a atual geração de desenvolvedores de software está convencidaque os navegadores precisam de mais recursos, não menos. Por isso, somos convidados a nos alegrar com o fato de os navegadores estarem transformando nossos computadores em pequenas tabernas de Guerra nas Estrelas, onde todos estão felizes e onde você pode beber uma bebida azul, se você quiser uma bebida azul e se algo der errado, então talvez os Jedi salvem você, e se não, ESTA É A TAVERN STAR WARS, DAAAAA. As tabernas espaciais são boas, mas são fantásticas; são apenas alguns detalhes ridículos costurados para entreter o público. Abra os olhos e veja que, no mundo real e não hiperbólico em que você vive, seu navegador interrompe o vídeo de vez em quando e depois mostra o piscar de pixels epiléticos, produzindo o mesmo som que as TVs em filmes de terror japoneses antes de empalidecer a criança sairá da tela e anulará sua garantia. Isso pode realmente acontecer,e temos que lavar tudo.

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