Pria yang tidak terburu-buru

Angin dingin yang lemah, tetapi sudah di musim gugur membawa kesegaran dari teluk, yang tidak dimiliki kota ini selama bulan-bulan musim panas ini. Dia memberikannya gratis, tidak seperti agen penjualan yang menyebalkan dengan selebaran yang menawarkan untuk membeli sesuatu "hampir tanpa biaya."

Bahkan di sini, di pinggiran kota, semua jalan macet dengan mobil knalpot yang perlahan merayap. Baru-baru ini, fenomena ini mulai terjadi semakin sering. “Di mana mereka semua terburu-buru? Apakah setiap menit seseorang memulai hari kerja? "

Beberapa pengemudi terus-menerus berbunyi bip, tampaknya menganggap semua orang menjadi idiot, berdiri begitu saja, dan tidak membiarkan mereka mengemudi ke kantor mereka yang pengap, dengan lampu urin kuning kucing, jendela kotor dan lalat mati di ambang jendela berdebu.

Setelah menghargai garis merokok tanpa henti - tentu saja, tidak masuk akal untuk menunggu bus atau memanggil taksi - saya memutuskan untuk berjalan.

Saya sampai di stasiun satu jam kemudian, bukan lima belas menit seperti biasanya. Jam di gedung stasiun menunjukkan jam delapan. Kereta saya pergi, dan yang berikutnya hanya dalam setengah jam. Meski tidak masalah, karena saya sudah terlambat. Yah, setidaknya aku punya setengah jam untuk mencari alasan.

Itu sudah penundaan ketiga saya, dan mungkin sekarang mereka akan memecat saya. "Tidak, mereka pasti akan memecatku !" Saya berpikir, merasakan binatang yang lengket dan jahat takut kehilangan sesuatu, meskipun tidak menyenangkan, tetapi akrab dan memungkinkan untuk ada.

Setelah satu menit, ombak mereda, dan sensasi itu berlalu, memberi jalan kepada ketidakpedulian yang bodoh, seperti yang biasanya terjadi ketika Anda memikirkan sesuatu yang mengerikan dan tak terhindarkan, tetapi masih jauh.

Misalnya tentang kematian.

Aku memejamkan mata dan berusaha berkonsentrasi, tetapi tidak ada yang datang, dan membukanya lagi, melalui celah di antara orang-orang, aku melihat bayanganku di jendela kaca: sesosok yang berdiri kesepian, seperti hantu. Setelah beberapa saat, itu kembali bersembunyi di balik tubuh manusia.

"Bagaimana! Saya bertanya pada diri sendiri. "Bagaimana saya bisa sampai pada ilusi palsu kehidupan ini?"

Untuk menenangkan dan menenangkan pikiranku, aku memutuskan untuk merokok. Dulu saya memiliki rokok kesukaan saya, tetapi sekarang untuk beberapa alasan saya merasa bahwa semua rasanya seperti sampah, jadi merek lebih merupakan masalah kebiasaan. Setelah mengambil yang terakhir dari bungkusan, saya menyerahkannya di tangan saya selama beberapa menit, tidak memutuskan untuk memulai.

Rokok seperti kehidupan manusia: Anda bisa langsung memadamkannya, atau menyalakannya sendiri, tetapi hasilnya tetap sama - selesai dan dibuang ke tempat sampah. Atau dalam genangan air. Puntung rokok terinjak lumpur - apa yang bisa lebih simbolis?

Akhirnya, nyala api yang lebih ringan menjilatnya. Aku menghirup, membiarkan asap masuk ke seluruh sudut paru-paruku, dan menghembuskan napas. Saya selalu suka melihat awan kelabu yang menyebar, tetapi kali ini angin keras kepala mengeluarkan asap dari mulut saya dan membawanya pergi tanpa membiarkan saya menikmati pemandangan ini.

Jadi dari mana semua ini dimulai? Seperti halnya anak kecil yang saya impikan, tetapi semua orang mengatakan kepada saya bahwa dia bodoh, tidak berguna dan tidak berharga, dan saya tidak memiliki keberanian untuk membela pendapat saya atau pergi begitu saja; seperti yang saya lakukan, namun, bertahun-tahun kemudian, tetapi sudah rusak. Meskipun akan lebih baik menyebutnya penerbangan.

Seolah mengalami cinta tak berbalas dan menghindari pertemuan dengan objeknya, aku mulai menghindari pemikiran, penyebutan mimpiku.

Tetapi itu tidak banyak membantu: Anda dapat melarikan diri dari seseorang, tetapi Anda tidak dapat melarikan diri dari pikiran Anda, dari diri Anda sendiri, dan impian saya - seperti burung Phoenix, terlahir kembali dari abu - selalu muncul dari kedalaman alam bawah sadar saya, tidak peduli bagaimana saya mencoba melupakannya. Dan jika saya tidak merasakan ini pada diri saya sendiri, saya tidak akan pernah percaya bahwa pikiran dapat menyebabkan rasa sakit yang nyata dan sangat nyata.

Dan suatu kali, karena tidak mampu menanggung siksaan abadi ini, saya berkata kepada diri saya sendiri: "Tidak ada masa lalu", dan dia pergi, tetapi dengan dia tidak ada masa depan, hanya saja saya tidak segera menyadarinya. Karena itu, seperti tanaman dengan akar yang dipotong, mulai memudar, memudar dan layu sampai menghilang, memperlihatkan kekosongan yang menganga.

Masa depan saya

Jadi sekarang saya tidak tahu apa yang saya inginkan dan apa yang harus saya lakukan - saya hanya tidak memiliki kenangan tentang mimpi saya, tetapi saya masih ingat emosi yang terkait dengannya.

Namun, kadang-kadang, jika saya menemukan sesuatu yang menyalakan api lagi di hati saya, saya merasa bahwa saya masih hidup, bahwa saya masih bisa berubah, dan menjalani hidup saya lagi. Tetapi segera ilusi itu dihilangkan, dan muncul pemahaman bahwa saya hanyalah hantu yang melihat ke dalam rumahnya sendiri, menemukan dirinya dalam suasana yang akrab dan kembali merasa hidup, tetapi akhirnya menyadari dengan sedih bahwa ia telah lama meninggal, dan mereka tinggal di rumahnya. orang yang sama sekali asing.

Namun, selama bertahun-tahun saya mati, seperti semua orang mati yang hidup di sekitar saya. Saya bertanya-tanya mengapa anak-anak suka menggambar, bernyanyi, menulis puisi dan bermain game? Mungkin karena mereka tidak tahu bagaimana melakukan hal-hal yang membosankan? Sangat disayangkan bahwa banyak dari mereka mati sebelum mereka melakukan sesuatu yang baik.

Dari waktu ke waktu saya bertanya-tanya: bagaimana saya akan membesarkan seorang anak sehingga ia tumbuh hidup? Tetapi saya mengusir pikiran-pikiran ini, memahami dengan sempurna mekanisme psikologis perlindungan mereka, upaya menyedihkan untuk mendapatkan kembali makna hidup. Ini akan menjadi trik yang luar biasa: alih-alih milik mereka, gagal menjalani kehidupan orang lain. Tampak bagi saya bahwa ini adalah salah satu dari beberapa alasan mengapa orang yang tampaknya cerdas masih memiliki anak - untuk membenarkan keberadaan mereka. Tetapi siapa yang dapat dibesarkan orang mati?

Saya mendapat pekerjaan untuk menghasilkan uang dan, bagi saya, tampaknya menjadi bebas, tetapi seiring waktu, alat itu mengubah tujuan saya, dan saya jatuh ke dalam lingkaran setan pinjaman dan gaji, menjadi sama dengan mereka yang saya benci di masa kecil.

Itu tidak sulit: pada awalnya Anda membenci pekerjaan Anda, setelah beberapa saat Anda tidak peduli, dan pada akhirnya Anda tidak lagi membayangkan diri Anda melakukan hal lain.

Saya pernah percaya bahwa ada garis di luar yang tidak akan pernah saya lewati, tetapi dalam perjalanan hidup saya ternyata memiliki semua sifat cakrawala: mustahil untuk dilintasi, karena ketika mendekat, ia menjauh dari saya , dan hal-hal yang tampaknya benar-benar tidak dapat saya terima kemarin menjadi sangat umum. Mungkin inilah tepatnya mereka menjadi penjahat, pecandu alkohol, dan pecandu narkoba.

Anda yakin dapat mengubah hidup Anda kapan saja - Anda hanya ingin, tetapi ini masalahnya: seiring waktu, Anda tidak ingin mengubah apa pun. Bangun di pagi hari, saya bermimpi malam itu akan segera datang, dan di malam hari - pagi itu tidak akan pernah datang. Tetapi bertentangan dengan semua keinginan, itu datang, dan semuanya diulang dari awal.

Itu sedih dan lucu pada saat bersamaan. Seolah bersimpati dengan saya, langit meledak dalam hujan ringan. Dari payung yang terbuka dari berbagai warna, daerah itu menjadi seperti padang bunga. Semua orang di sekitar sedang terburu-buru di suatu tempat, dan sepertinya aku berdiri sendirian. Prospek menjadi basah sama sekali tidak menarik bagi saya, jadi saya mulai mencari-cari tempat di mana tidak akan ada air dan manusia, karena sejak kecil saya tidak suka yang pertama atau yang kedua.

Dan kemudian saya melihatnya - seorang pria yang tidak terburu-buru di mana pun, tetapi, tentu saja, saya belum tahu ini, dan menganggapnya sebagai orang biasa yang tidak terburu-buru. Dia duduk di bangku di tengah alun-alun dan melihat melalui kerumunan. Yang paling mengejutkan saya adalah air hujan mengitari dia seolah-olah dia berada di bawah kubah yang tak terlihat, dan semua pakaiannya kering. Tergerak bukan karena penasaran daripada oleh perasaan lain, saya menuju ke arahnya, secara berkala menabrak orang yang lewat dan mencoba untuk mengawasinya.

Dia duduk terbungkus jubah abu-abu, seolah-olah melebur ke dalam realitas kita dari dimensi lain, rambut dan pakaiannya yang panjang sepertinya tidak memperhatikan angin, dan orang-orang yang terburu-buru tercermin dalam kacamata cermin yang menyembunyikan matanya.

Mendekati dia, saya bertanya:

- Bisakah saya?

Dia mengangguk, dan aku duduk di sebelahnya, senang melihat setelah beberapa menit bahwa hujan mulai membungkuk di sekitarku.

Bukannya saya sangat terkejut dengan apa yang terjadi: setelah sepuluh tahun bekerja di kantor, Anda biasanya tidak terkejut dengan apa pun. Tepat di sebelahnya, saya punya perasaan bahwa saya tidak perlu takut jika bencana global tiba-tiba terjadi.

Sangat menyenangkan dan tidak biasa sehingga saya tidak bisa mengingat perasaan seperti apa itu - saya tidak mengalaminya begitu lama - dan akhirnya ingat: itu adalah perasaan tenang dan percaya diri untuk hidup saya, seperti yang terjadi di masa kecil.

Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya memutuskan untuk menceritakan segalanya tentang diri saya, apa pun yang saya ingat saat berdiri di alun-alun. Saya tidak membutuhkan simpati, tidak ada nasihat, atau apa pun. Saya hanya ingin didengarkan.

Dan mereka mendengarkan saya. Diam-diam.

- Apakah ini benar-benar hidupku? - melarikan diri dariku.

Dia mungkin terlalu sibuk dengan masalah untuk menjawab saya. Mereka mungkin lebih penting dan tentu saja lebih menarik daripada milikku. Mungkin pada saat inilah ia mempertimbangkan jumlah hidrogen yang tepat untuk menyalakan matahari berikutnya di kedalaman ruang.

Beberapa menit berlalu tanpa bicara.

"Kenapa mereka tidak melihatmu?" Saya bertanya, untuk melanjutkan pembicaraan: Saya takut orang itu akan pergi dan membawa perasaan indah ini bersamanya.

- Karena mereka terlalu terburu-buru“Dia tiba-tiba menjawab.

Dalam suaranya, tanpa emosi, tidak mungkin untuk mengatakan: apakah dia merasakan kerinduan, penghinaan, atau ketidakpedulian.

"Tapi aku juga terburu-buru ..." Aku keberatan, "... namun aku melihatmu."

"Kau tidak terburu-buru ," jawabnya. - Dan Anda tidak terlambat karena suatu alasan, - Anda ingin terlambat untuk memulai rangkaian acara yang tidak dapat Anda pengaruhi lagi.

- Dan kehilangan segalanya? Saya hanya tidak punya cukup waktu! Aku mengatakannya dengan inersia, karena dia benar: aku tidak bisa mengakuinya pada diriku sendiri, tidak membuat keputusan yang tepat.

- Waktu? - Tampak bagi saya - hanya tampak - bahwa dalam suaranya terdengar ironi. "Waktu hanyalah ilusi ," katanya. - Ingat ini.

Setelah kata-kata ini, tampaknya berfungsi sebagai perpisahan, pria itu berdiri dan, meskipun hampir tidak ada orang di alun-alun, seolah-olah dia menghilang ke udara, dalam hal apa pun, aku segera kehilangan pandangan darinya.

Dan lagi-lagi saya ditinggalkan sendirian, namun, berlawanan dengan harapan, perasaan menyenangkan itu tidak hilang, dan hujan masih menyelimuti saya, seolah-olah seorang lelaki meninggalkan sebagian dirinya dengan saya.

Akhirnya hujan berakhir dan langit cerah, saya bangkit dan, teringat kereta, melihat jam tangan saya: “Wow! Sudahkah kita berbicara selama empat jam? " Tetapi melihat jam di gedung stasiun, saya tidak kalah terkejut: jika Anda percaya mereka, maka hanya beberapa menit telah berlalu - Anda masih bisa punya waktu. Tapi yang mana yang benar?

“Waktu hanyalah ilusi,” kenang saya, dan pada saat itu saya menyadari dengan sangat jelas bahwa saya tidak perlu lagi terburu-buru.

* * *

Dalam bayang-bayang kota-kota malam, melewati rambu-rambu neon dan lampu-lampu berwarna, melewati jalan-jalan yang tak berujung, sekarang sunyi, sekarang sibuk, terletak di jalanku. Hanya beberapa orang yang lewat memperhatikan saya, tetapi mereka, setelah menemukan bayangan mereka di lensa kacamata cermin, sedang terburu-buru untuk memalingkan muka, dan saya segera menghapusnya dari ingatan saya seperti jejak kaki di pantai.

Waktu. Saya merasakannya seperti jaringan ringan yang meluncur di antara jari-jari saya. Aku bisa menghancurkannya, aku bisa meregangkannya, memelintirnya dan meluruskannya lagi. Saya tidak bisa memisahkannya.

Saya selalu: saya melihat awal dari alam semesta; mengamati trilobita di air dangkal samudera purba; terbungkus jubah abu-abu, berdiri di dekat api unggun manusia pertama dan melihat pertempuran besar di masa lalu. Karena waktu hanyalah ilusi- untukku, tapi tidak untuk mereka. Terlahir dalam kesibukan, mereka tidak tahu bahwa seluruh dunia mereka mungkin berubah menjadi fatamorgana yang hidup dalam imajinasi saya, mereka sendiri - bayang-bayang pikiran saya, dan hidup mereka - hanya impian saya.

Tetapi bukankah saya sendiri orang lain, mungkin ilusi saya sendiri? Satu-satunya pertanyaan yang tidak saya jawab. Namun, saya tidak peduli, saya tidak merasakan apa-apa, saksi yang tidak kasat mata terhadap naik turunnya peradaban manusia.

Nama saya adalah ...