वह आदमी जो जल्दी में नहीं था

एक कमजोर, लेकिन पहले से ही शरद ऋतु ठंडी हवा में खाड़ी से ताजगी लाती है, जो शहर में इन गर्मियों के महीनों की कमी थी। उन्होंने इसे बिल्कुल मुफ्त दिया, पत्रक के साथ बिक्री एजेंटों को परेशान करने के बजाय "लगभग कुछ भी नहीं" खरीदने के लिए पेशकश की।

यहां भी, शहर के बाहरी इलाके में, सभी सड़कों को धीरे-धीरे रेंगते हुए, निकास कारों के साथ जाम किया गया था। हाल ही में, यह घटना अधिक से अधिक बार होने लगी है। “वे सब जल्दी में कहाँ हैं? क्या हर मिनट कोई काम करने का दिन शुरू करता है? ”

कुछ ड्राइवर लगातार बीप करते रहे, जाहिरा तौर पर बाकी सभी को बेवकूफ समझते रहे, वैसे ही खड़े रहे, और उन्हें पीली बिल्ली-मूत्र लैंप, गंदी खिड़कियां और धूल भरी खिड़की पर मृत मक्खियों के साथ अपने भराई कार्यालयों में ड्राइव करने की अनुमति नहीं दी।

अंतहीन धूम्रपान लाइन की सराहना करते हुए - स्वाभाविक रूप से, बस का इंतजार करने या टैक्सी बुलाने का कोई मतलब नहीं था - मैंने चलने का फैसला किया।

मैं सामान्य पंद्रह मिनट के बजाय एक घंटे बाद स्टेशन पर पहुंचा। स्टेशन भवन पर लगी घड़ी में आठ दिखाई दिए। मेरी ट्रेन बची है, और अगला केवल आधे घंटे में होगा। हालांकि इससे कोई फर्क नहीं पड़ा, क्योंकि मुझे पहले ही देर हो चुकी थी। खैर, कम से कम मेरे पास एक कारण के साथ आने के लिए आधा घंटा है।

यह पहले से ही मेरी तीसरी देरी थी, और शायद अब वे मुझे आग लगा देंगे। "नहीं, वे मुझे निश्चित रूप से आग देंगे !" मैंने सोचा, कुछ खोने का डर एक चिपचिपा और बुरा जानवर महसूस कर रहा है, यद्यपि अप्रिय, लेकिन परिचित और अस्तित्व की अनुमति।

एक मिनट के बाद, लहर थम गई, और संवेदना पारित हो गई, जो कि मूर्खतापूर्ण उदासीनता का रास्ता दे रही थी, जैसा कि आमतौर पर होता है जब आप कुछ भयानक और अपरिहार्य के बारे में सोचते हैं, लेकिन अभी भी बहुत दूर है।

उदाहरण के लिए, मृत्यु के बारे में।

मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और ध्यान केंद्रित करने की कोशिश की, लेकिन इसमें से कुछ भी नहीं आया, और उन्हें फिर से खोलना, लोगों के बीच अंतराल के माध्यम से, मैंने अपना प्रतिबिंब एक कांच की खिड़की में देखा: एक अकेला खड़ा व्यक्ति, एक भूत की तरह। एक पल के बाद, यह फिर से मानव शरीर के पीछे छिप गया।

"किस तरह! मैंने अपने आप से पूछा। "मैं जीवन के इस झूठे भ्रम को कैसे प्राप्त कर सकता हूं?"

अपने विचारों को शांत करने और इकट्ठा करने के लिए, मैंने सिगरेट पीने का फैसला किया। मेरे पास मेरी पसंदीदा सिगरेट हुआ करती थी, लेकिन अब किसी कारण से मुझे ऐसा लगता है कि वे सभी स्वाद पसंद करते हैं, इसलिए ब्रांड अधिक आदत है। पैक से अंतिम निकाल लेने के बाद, मैंने इसे शुरू करने का निर्णय नहीं लेते हुए इसे कई मिनटों के लिए अपने हाथ में बदल लिया।

एक सिगरेट एक मानव जीवन की तरह है: आप इसे तुरंत बुझा सकते हैं, या आप इसे फ़िल्टर तक स्वयं प्रकाश कर सकते हैं, लेकिन वैसे भी, परिणाम अभी भी वही है - यह समाप्त हो गया है और कचरा में फेंक दिया जा सकता है। या एक पोखर में। एक सिगरेट बट को कीचड़ में रौंद दिया - इससे अधिक प्रतीकात्मक क्या हो सकता है?

अंत में, लाइटर की लौ उसे चाट गई। मैंने साँस ली, धुआँ मेरे फेफड़ों के सभी कोनों में प्रवेश कर दिया और साँस छोड़ दी। मैं हमेशा फैलते हुए भूरे बादल को देखना पसंद करता था, लेकिन इस बार एक जिद्दी हवा ने मेरे मुंह से धुआं निकाला और मुझे इस दृश्य का आनंद लेने के बिना दूर ले गया।

तो यह सब कहां से शुरू हुआ? किसी बच्चे की तरह शायद मेरा भी सपना था, लेकिन सभी ने मुझे बताया कि वह बेवकूफ, बेकार और बेकार है, और मेरी राय का बचाव करने या बस छोड़ने की हिम्मत नहीं थी; जैसा कि मैंने किया था, हालांकि, कई साल बाद, लेकिन पहले से ही टूटा जा रहा है। हालांकि इसे फ्लाइट कहना बेहतर होगा।

जैसे कि अप्रतिबंधित प्रेम का अनुभव करना और उसकी वस्तु के साथ किसी भी मुठभेड़ से बचना, मैं किसी भी विचार, अपने सपने के किसी भी उल्लेख से बचने लगा।

लेकिन इसने बहुत मदद नहीं की: आप एक व्यक्ति से दूर हो सकते हैं, लेकिन आप अपने विचारों से, अपने आप से, और मेरे सपनों से बच सकते हैं - जैसे कि फीनिक्स पक्षी, राख से पुनर्जन्म - हमेशा मेरे अवचेतन की गहराई से पॉप अप करें, चाहे मैं उन्हें कैसे भूलूं, कोशिश करो। और अगर मैंने खुद को यह महसूस नहीं किया, तो मुझे कभी भी विश्वास नहीं होता कि विचार वास्तविक, काफी ठोस दर्द का कारण बन सकते हैं।

और एक बार, इस शाश्वत यातना को सहन करने में सक्षम नहीं होने पर, मैंने खुद से कहा: "कोई अतीत नहीं था", और वह चला गया था, लेकिन उसके साथ कोई भविष्य नहीं था, केवल मैंने इसे तुरंत नोटिस नहीं किया। क्योंकि यह, कटा हुआ जड़ के साथ एक पौधे की तरह, एक गायब हो जाने वाले शून्य को उजागर करने तक गायब होने, फीका और मुरझाने लगा।

मेरा भविष्य

इसलिए अब मुझे नहीं पता कि मैं क्या बनना चाहता था और क्या करूं - मुझे अभी अपने सपने की कोई भी याद नहीं है, लेकिन मुझे अभी भी इससे जुड़ी भावनाएं याद हैं।

कभी-कभी, हालांकि, अगर मुझे कुछ ऐसा हुआ, जिसने मेरे दिल में फिर से आग लगा दी, तो मुझे ऐसा लगने लगा कि मैं अभी भी जीवित हूं, कि मैं अभी भी बदल सकता हूं, और फिर से अपना जीवन जी सकता हूं। लेकिन जल्द ही भ्रम दूर हो गया, और समझ में आया कि मैं सिर्फ एक भूत था जो अपने घर में देखा, खुद को एक परिचित माहौल में पाया और फिर से जीवित महसूस किया, लेकिन अंत में दुख के साथ महसूस किया कि वह लंबे समय से मर गया था, और वे अपने घर में रहते हैं पूरी तरह से विदेशी लोग।

कई सालों तक मैं मरा रहा, हालाँकि, मेरे आसपास के सभी जीवित मृतकों की तरह। मुझे आश्चर्य है कि क्यों बच्चों को आकर्षित करना, गाना, कविता लिखना और गेम खेलना पसंद है? हो सकता है क्योंकि वे नहीं जानते कि कैसे उबाऊ चीजें करना है? यह अफ़सोस की बात है कि उनमें से बहुत से लोग मरने से पहले कुछ भी अच्छा करते हैं।

समय-समय पर मुझे आश्चर्य होता है: मैं एक बच्चे को कैसे बढ़ाऊंगा ताकि वह जीवित हो जाए? लेकिन मैं इन विचारों को दूर रखता हूं, उनके सुरक्षात्मक मनोवैज्ञानिक तंत्र को पूरी तरह से समझते हुए, जीवन के अर्थ को पुनः प्राप्त करने का एक दयनीय प्रयास। यह एक अद्भुत चाल होगी: अपने स्वयं के बजाय, किसी और का जीवन जीने में विफल। यह मुझे लगता है कि यह उन कुछ कारणों में से एक है, जो प्रतीत होता है कि स्मार्ट लोगों के पास अभी भी बच्चे हैं - ताकि किसी तरह अपने अस्तित्व को सही ठहराया जा सके। लेकिन मृतकों को कौन ला सकता है?

मुझे पैसा कमाने के लिए एक नौकरी मिली और, मुझे ऐसा लगने लगा, कि मैं स्वतंत्र हो जाऊंगा, लेकिन समय के साथ, टूल ने अपना उद्देश्य बदल दिया, और मैं ऋण और वेतन के दुष्चक्र में पड़ गया, उन लोगों के समान हो गया जिनसे मैं बचपन में नफरत करता था।

यह मुश्किल नहीं था: शुरुआत में आप अपने काम से नफरत करते हैं, थोड़ी देर के बाद आप परवाह नहीं करते हैं, और अंत में आप अब खुद को और कुछ करने की कल्पना नहीं करते हैं।

मैं एक बार विश्वास करता था कि एक ऐसी रेखा है जिसके पार मैं कभी नहीं जाऊंगा, लेकिन अपने जीवन के दौरान यह पता चला कि इसमें क्षितिज के सभी गुण थे: इसे पार करना असंभव था, क्योंकि जैसे-जैसे यह निकट आता गया, यह मुझसे दूर होता गया। , और कल जो चीजें मुझे पूरी तरह से अस्वीकार्य लग रही थीं, वे काफी आम हो रही थीं। शायद यह ठीक यही है कि वे अपराधी, शराबी और मादक पदार्थों के आदी कैसे बन जाते हैं।

आप सुनिश्चित हैं कि आप किसी भी क्षण अपना जीवन बदल सकते हैं - आप बस चाहते हैं, लेकिन यह समस्या है: समय के साथ, आप कुछ भी बदलना नहीं चाहते हैं। सुबह उठते हुए, मैं सपना देखता हूं कि शाम जल्द ही आएगी, और शाम को - वह सुबह कभी नहीं आएगी। लेकिन सभी इच्छाओं के विपरीत, यह आता है, और सब कुछ शुरू से दोहराया जाता है।

यह एक ही समय में उदास और मज़ेदार था। मानो मेरे साथ सहानुभूति रखते हुए, आकाश उथली बारिश में आँसू में बह गया। विभिन्न छतरियों की खुली छतरियों से, क्षेत्र फूल के घास के मैदान जैसा हो गया। आसपास हर कोई कहीं जल्दी में था, और ऐसा लग रहा था कि मैं अकेला खड़ा हूं। गीली होने की संभावना मुझे बिल्कुल भी पसंद नहीं आई, इसलिए मैंने एक ऐसी जगह की तलाश शुरू कर दी, जहाँ पानी और लोग न हों, क्योंकि बचपन से ही मुझे पहली या दूसरी पसंद नहीं थी।

और फिर मैंने उसे देखा - एक आदमी जो कहीं भी जल्दी में नहीं था, लेकिन, निश्चित रूप से, मुझे यह अभी तक पता नहीं था, और उसे एक साधारण व्यक्ति माना जो कोई जल्दी में नहीं था। वह चौक के बीच में एक बेंच पर बैठ गया और भीड़ से देखा। जिस बात ने मुझे सबसे ज्यादा प्रभावित किया, वह यह कि बारिश की बूंदों ने उसे घेर लिया, मानो वह किसी अदृश्य गुंबद के नीचे हो और उसके सारे कपड़े सूख गए हों। किसी भी अन्य भावना की तुलना में जिज्ञासा के बजाय, मैं उसकी ओर चला गया, समय-समय पर राहगीरों से टकराता रहा और उस पर नज़र रखने की कोशिश करता रहा।

वह एक भूरे रंग के कपड़े में लिपटे हुए बैठे थे, जैसे कि एक और आयाम से हमारी वास्तविकता में पिघल गए, उनके लंबे बाल और कपड़े हवा को नोटिस नहीं करते थे, और भागते हुए लोग अपनी आँखों को छुपाते हुए प्रतिबिंबित दर्पणों में परिलक्षित होते थे।

उसे स्वीकार करते हुए, मैंने पूछा:

- क्या मैं?

उसने सिर हिलाया, और मैं उसके बगल में बैठ गया, कुछ मिनटों के बाद नोटिस किया कि बारिश मेरे चारों ओर झुकना शुरू कर दिया।

ऐसा नहीं है कि मुझे इस बात पर बहुत आश्चर्य हुआ कि यह क्या हो रहा है: कार्यालय के दस साल के काम के बाद, आप आम तौर पर किसी भी चीज से आश्चर्यचकित हो जाते हैं। उसके बगल में, मुझे लग रहा था कि अगर वैश्विक तबाही हुई तो मुझे डरने की कोई बात नहीं है।

यह इतना सुखद और असामान्य था कि मुझे यह याद नहीं था कि यह किस तरह की भावना है - मैंने इसे इतने लंबे समय तक अनुभव नहीं किया था और अंत में याद किया गया: यह मेरे जीवन के लिए शांति और आत्मविश्वास की भावना थी, जैसा कि यह बचपन में था।

मुझे नहीं पता कि क्यों, लेकिन मैंने उसे अपने बारे में सब कुछ बताने का फैसला किया, किसी भी मामले में जो मुझे याद था वह वर्ग में खड़ा था। मुझे किसी सहानुभूति, किसी सलाह, या किसी और चीज की जरूरत नहीं थी। मैं सिर्फ सुनना चाहता था।

और उन्होंने मेरी बात सुनी। चुप चाप।

- क्या यह वास्तव में मेरा जीवन है? - मुझसे बच गया।

वह शायद मुझे जवाब देने के लिए अपनी समस्याओं के साथ व्यस्त था। वे शायद मेरी तुलना में अधिक महत्वपूर्ण और निश्चित रूप से अधिक दिलचस्प थे। शायद यह इस समय था कि उसने अंतरिक्ष की गहराई में अगले सूर्य को प्रज्वलित करने के लिए हाइड्रोजन की सही मात्रा पर विचार किया।

कुछ मिनट मौन में बीत गए।

"वे आपको क्यों नहीं देख रहे हैं?" मैंने बातचीत जारी रखने के लिए कहा: मुझे डर था कि वह व्यक्ति उसके साथ इस अद्भुत भावना को छोड़ देगा।

- क्योंकि वे बहुत जल्दी में हैं“उसने अचानक जवाब दिया।

उनकी आवाज में, भावनाओं से रहित, यह कहना असंभव था: क्या वह लालसा, अवमानना ​​या उदासीनता महसूस करते हैं।

"लेकिन मैं बहुत जल्दी में था ..." मैंने आपत्ति की, "... और फिर भी मैं आपको देखता हूं।"

"आप जल्दी में नहीं थे ," उन्होंने जवाब दिया। - और आप एक कारण के लिए देर नहीं कर रहे थे, - आप घटनाओं की एक श्रृंखला शुरू करने के लिए देर से रहना चाहते थे जो अब आप प्रभावित नहीं कर सकते।

- और सब कुछ खोना? मेरे पास पर्याप्त समय नहीं है! मैंने जड़ता से कहा, क्योंकि वह सही था: मैं इसे खुद को स्वीकार नहीं कर सकता था, एक सूचित निर्णय लेने के लिए नहीं।

- समय? - यह मुझे लग रहा था - बस लग रहा था - कि उसकी आवाज में विडंबना थी। "समय सिर्फ एक भ्रम है ," उन्होंने कहा। - यह याद रखना।

इन शब्दों के बाद, जाहिरा तौर पर बिदाई के रूप में सेवारत, आदमी उठ खड़ा हुआ और, हालांकि वर्ग में लगभग कोई भी लोग नहीं थे, जैसे कि वह हवा में गायब हो गया था, किसी भी मामले में, मैं लगभग तुरंत उसकी दृष्टि खो दिया।

और फिर से मैं अकेला रह गया, हालांकि, अपेक्षा के विपरीत, सुखद भावना गायब नहीं हुई, और बारिश ने मुझे अभी भी ढक दिया, जैसे कि एक आदमी ने मेरे साथ खुद का एक हिस्सा छोड़ दिया था।

अंत में बारिश समाप्त हो गई और आकाश साफ हो गया, मैं उठ गया और ट्रेन को याद करते हुए, मेरी घड़ी की ओर देखा: “वाह! क्या हमने चार घंटे बात की है? ” लेकिन स्टेशन की इमारत पर लगी घड़ी को देखकर मुझे कोई आश्चर्य नहीं हुआ: अगर आप उनकी बातों पर विश्वास करते हैं, तो केवल कुछ ही मिनट बीते हैं - आपके पास अभी भी समय हो सकता है। लेकिन कौन सा सच है?

"समय बस एक भ्रम है," मुझे याद आया, और उस क्षण मुझे पूरी स्पष्टता के साथ एहसास हुआ कि मुझे अब और दौड़ने की आवश्यकता नहीं है।

* * *

रात के शहरों की छाया में, अतीत की नीयन चिह्नों और रंगीन रोशनी, अंतहीन सड़कों के माध्यम से, अब वीरान, अब व्यस्त, अपने रास्ते में। कुछ ही राहगीरों ने मुझे नोटिस किया, लेकिन वे, शीशे के चश्मे के लेंस में अपने प्रतिबिंब पर ठोकर खाए हुए हैं, दूर देखने की जल्दी में हैं, और मैंने तुरंत उन्हें अपनी स्मृति से मिटा दिया जैसे समुद्र के किनारे पैरों के निशान।

समय। मुझे ऐसा लगता है कि मेरी उंगलियों के बीच हल्के ऊतक फिसल रहे हैं। मैं इसे कुचल सकता हूं, मैं इसे खींच सकता हूं, इसे मोड़ सकता हूं और इसे फिर से सीधा कर सकता हूं। मैं अभी इसे फाड़ नहीं सकता।

मैं हमेशा से था: मैंने ब्रह्मांड की शुरुआत देखी; प्राचीन महासागरों के उथले में त्रिलोबाइट्स; एक ग्रे लबादे में लिपटे, पहले मानव bonfires के पास खड़ा था और अतीत की महान लड़ाइयों को देखा। 'क्योंकि समय सिर्फ एक भ्रम है- मेरे लिए, लेकिन उनके लिए नहीं। हलचल में जन्मे, वे नहीं जानते कि उनकी पूरी दुनिया मेरी कल्पना में रहने वाली एक मृगतृष्णा बन सकती है, वे खुद - मेरे मन की छाया, और उनके जीवन - बस मेरे सपने हैं।

लेकिन क्या मैं खुद किसी और का नहीं, शायद मेरा खुद का भ्रम है? एकमात्र सवाल जिसका मेरे पास कोई जवाब नहीं है। हालांकि, मुझे परवाह नहीं है, मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता है, मानव सभ्यता के उतार-चढ़ाव का एक अदृश्य गवाह है।

मेरा नाम है ...