👆🏻 🏯 ‼️ Costume 🖖🏿 🏂🏽 🤾🏼

J'ai besoin d'un nouveau costume. Magnifique costume gris en laine anglaise.

J'ai pensé au costume et j'ai réalisé que j'avais peur de le dire même à voix basse. Parce qu'à proximité - mon smartphone. Qui, comme j'étais convaincu, peut même lire les lèvres. Espion secret.

Nous nous sommes en quelque sorte habitués à la présence de Big Brother dans notre vie. De plus, Google et Facebook en savent plus sur nous que nous ne le savons nous-mêmes parfois. Mais dernièrement, Big Brother semble m'avoir pris au sérieux.

Tout a commencé, peut-être, jeudi dernier. Veronica m'a appelé à la fin de la journée de travail et m'a demandé de l'emmener à l'aéroport tôt le matin. La veille, elle a acheté un énorme voyage à rabais en Israël. J'ai été tordu par cette nouvelle - je me suis souvenu avoir tiré sur la synagogue le week-end dernier et imaginé d'où pouvaient venir les tournées bon marché, mais Veronica ne s'est jamais souciée de telles nuances. Ayant menti à ma missus au sujet de la première réunion, j'ai attrapé Veronica près de sa maison, et nous avons roulé vers l'autoroute.

À la sortie même, un énorme panneau d'affichage a fait clignoter la caméra vidéo et a fait une annonce "Visitez les stations balnéaires de la mer Morte!". Veronica gloussa et je haussai seulement les épaules de surprise. Le support publicitaire suivant a recommandé un intérêt pour les cosmétiques israéliens. «Restez à Eilat!», «Une visite inoubliable des lieux bibliques!». Les affiches vacillaient devant mes yeux dans une chaîne sans fin, et il semble qu'à la fin je me suis complètement déconnecté de la réalité.

Non pas que je n'ai pris aucune mesure de sécurité, non. Lorsque je voyage quelque part avec Veronica, je mets toujours une casquette avec une énorme visière, que je tire sur les yeux pour que la route ne soit visible. Veronica, avec un mécontentement évident, mais, obéissant néanmoins à ma demande insistante, lui mit sur le nez des lunettes noires à demi-visage à l'ancienne. Mais il semble que cela ait cessé d'agir. Hier, nous avons conduit un tout nouveau Toyota pour l'entreprise au bureau, et j'ai demandé au patron pendant une journée pendant que ma vieille Ford languissait en service. Il nous a donc été impossible de nous identifier en voiture. Maintenant, nous avons tous été donnés à Big Brother avec nos têtes. La question était seulement de savoir qui connaîtrait mon adultère avant - mon patron ou ma femme Barbara.

Mais rien de tel ne s'est produit. C'est juste une annonce sur deux que Google me paume maintenant surpasse la même intrigue. Un pilon en costume froissé qui, d'une part, est tiré par une grosse tante laide dans une robe ample, et de l'autre, une jeune brune en minijupe, et une offre d'achat de deux unités de quelque chose pour le prix d'une. A en juger par l'image - juste mon cas.

Et puis j'ai acheté un téléviseur. J'ai passé toute la soirée à l'ordinateur, à comparer les caractéristiques des différents modèles, les options de sous-verres, les connexions, les packages de bonus et tout ça, et j'ai finalement choisi le nouveau Samsung avec un petit cadre argenté autour d'un grand écran. Dans le même temps, j'ai écouté sans enthousiasme comment, aux nouvelles, ils ont parlé de l'entrée en vigueur du «projet de loi sur l'interdiction des achats anonymes» du lendemain. Le fier sénateur Sales, l'auteur de la loi, a sans cesse secoué les avantages d'une nouvelle approche des ventes, les énormes bonus que les acheteurs recevront lorsqu'ils achèteront un article fabriqué et personnalisé spécialement pour eux. Et le lendemain matin, je suis allé à l'hypermarché le plus proche.

La caméra au-dessus de l'entrée du département d'électronique a clignoté une lumière ambre, puis quelque chose d'inhabituel s'est produit. J'ai remarqué avec une vision latérale comment les étiquettes de prix sur les écrans du moniteur clignotaient également et se mettaient à jour. Et les nouveaux numéros étaient plus du double des anciens! Et du fond du couloir, le chef de service en chemise blanche éblouissante marchait déjà vers moi en souriant.
- John! s'exclama-t-il avec enthousiasme. Tu ne peux pas faire ça, John! La dernière fois que vous avez acheté un nouveau téléviseur, c'était il y a presque 2 ans! Pendant ce temps, 4 générations d'équipements ont été remplacées! Et quelles innovations! Nano points! La palette de couleurs, ajustée aux couleurs de l'intérieur!
Il m'a attrapé par le coude et m'a traîné vers des téléviseurs de toutes marques et types affichés dans la rangée sans fin de la salle des marchés, sans cesser de crier tout le long.
- En plus de tout modèle, vous recevrez un abonnement gratuit à une centaine de chaînes de tout contenu qui vous intéresse! Un abonnement de six mois - vous ne répéterez pas votre exploit sans changer si longtemps votre téléviseur?

J'étais ennuyé non pas tant par sa manière affirmée que par la constante, vacillante ici et là, prise de conscience des goûts et des préférences de la mienne et de Barbara, clairement en vue de laquelle il a mentionné deux fois la chaîne avec des recettes. Et puis, comme si au fait, répétant encore une fois sur l'étendue de son choix, il m'a jeté le coude et, continuant de bavarder, a plié les mains de manière très claire: les index sont fermés en haut et les gros doigts en bas. Il est devenu sombre dans mes yeux.

C'était le logo de la chaîne porno, que je regardais parfois le samedi lorsque Barbara allait à des fêtes avec des amis ou partait pour maman. Il regarda, naturellement, à travers un tas de connexions cryptées et de serveurs anonymes. J'ai arrêté ses nouvelles effusions, j'ai payé le modèle le plus cher qui m'a été offert et je suis parti du magasin. Et après tout, la physionomie du sénateur Sales, qui tient à peine sur l'écran, a continué à diffuser de toutes les directions.

Mais cela s'est avéré être des fleurs. Le lendemain, j'ai découvert que je tombais dans une stupeur totale, si nécessaire, pour acheter au moins quelque chose de plus cher qu'une canette de Coca. Je suis resté debout une demi-heure avant d'entrer dans le supermarché le plus proche, incapable de pousser la porte, tandis que des acheteurs heureux chargés de sacs et de boîtes me dépassaient dans une foule. Abasourdi par cette découverte, je me suis promené dans la ville, me demandant quoi faire maintenant. Merde avec tout le reste - mais j'ai besoin d'un nouveau costume! Le patron m'envoie à la conférence pour la première fois, mais je ne parlerai pas à des patrons importants en pulls et jeans. Oui, et j'ai moi-même longtemps voulu l'acheter.

Se tourner vers un psychanalyste familier? Il m'a aidé une fois lors d'une autre crise familiale. Non pas que je me sente beaucoup mieux, mais j'ai suivi un conseil donné en passant - j'ai commencé à sortir avec Veronika. Combien va-t-il me prendre maintenant? Probablement pas moins que ce que j'économise à cause de mon avarice forcée.

Immergé dans des pensées sombres et assez froides, j'ai finalement accepté d'accepter un agent avec une sorte d'offre super-bénéfique, qu'il m'a appelé pour la deuxième semaine consécutive.
Barbara est partie discuter avec ses amis et j'ai ouvert une bouteille de gin et j'ai commencé à me verser un verre sans le diluer. Un fouet d'âge moyen est apparu sur environ une demi-bouteille, a refusé de boire au moins un verre avec moi et a commencé de loin d'une voix insinuante. Nous avons discuté des derniers matchs de golf du même sénateur Sales et de son projet de loi, et quand il était temps de passer au sujet de sa visite, il a soudainement dit à voix basse
- John, et vous savez que votre femme Barbara a un compte bancaire secret dans l'une des Caraïbes juridictions?

Dans un état différent, cette nouvelle m'exciterait probablement, mais alors j'ai juste ri et j'ai pensé que j'aurais pu deviner avant. Pas étonnant que son père ait poursuivi si longtemps à cause de sa fraude immobilière. En ce qui concerne les comptes de Barbara, je lui ai probablement même été reconnaissante de ne pas avoir bu mon cerveau d'argent, comme ses amis l'ont fait à ses maris sans exception. Même si c'était mon beau-père.

Voyant que cette information n'a pas produit l'effet souhaité sur moi, le fouet a continué avec un peu moins d'enthousiasme.
- Dans un avenir proche, il y aura une nouvelle loi sur le retour des capitaux exportés illégalement. La procédure sera très douce - après avoir payé la taxe et une amende, les fonds seront considérés comme nets. Mais ils ne seront pas immédiatement disponibles pour le propriétaire. Le gouvernement accrédite un réseau d'organisations financières privées qui offriront des investissements dans certaines industries intéressantes pour l'État, avec un revenu faible mais garanti et le droit de vendre des actions au plus tôt cinq ans plus tard. Comme vous l'avez probablement deviné, je représente l'une de ces agences, enregistrée littéralement la semaine dernière.

Eh bien, je pensais. Procédure très raisonnable. Je me demande ce que ça me fera comme un mari à l'ombre d'un millionnaire? Cependant, maintenant j'ai eu des problèmes légèrement différents.

"J'ai bien dit après une pause, merci pour l'avertissement, mais ce n'est pas mon argent, et ils sont gagnés, je suppose, avant notre mariage avec Barbara." Pourquoi es-tu venu me voir?
- Le choix! Il respira bruyamment. - Il y aura de nombreuses agences, et dans un avenir très proche, elles se joindront à une bataille acharnée pour ces très grandes capitales. L'épouse commencera probablement à vous consulter - vous lui offrez exactement notre entreprise! Vous direz que vous connaissez bien l'un de nos fondateurs, vous n'avez entendu que du bon, eh bien, vous trouverez un moyen de la convaincre!
- Oui je vois. Et que vais-je recevoir en récompense?

- 2%! il s'est excalmé. 2% des fonds investis via notre agence vous seront réservés. Malheureusement (il a représenté la douleur sur son visage), la loi ne nous permet pas de les émettre en espèces. Mais nous attirons un réseau d'entreprises de toutes sortes et créons une sorte de club fermé, dont les membres bénéficieront de remises importantes sur l'achat de services de voyage, de restauration, de réservation de voitures, etc. Notre réseau, a-t-il précisé, comprendra également une chaîne de suites et de manteaux d'hypermarchés de vêtements. Ils cousent - il fit une pause encore plus significative - de superbes costumes.

Ouais, les costumes. J'ai avalé mon verre et cassé une bouteille de gin sur la tête du super agent.

Je passerai l'année prochaine à l'établissement correctionnel de Colorado Springs. Je n'ai pas fait de mal au petit, son front aurait pu percer les murs. Mais cela, bien sûr, n'était pas une raison pour me laisser frapper la tête avec une bouteille. En tant que commerçant expérimenté, il a insisté sur une compensation absolument époustouflante, que j'ai rejetée en riant, et le pauvre avocat de la diplomatie navette a couru vers moi et de moi en continu. En fin de compte, nous nous sommes approchés des vrais chiffres, mais ici l'avocat a commis une erreur impardonnable. Il semble me dire que le «projet de loi sur l'interdiction des achats anonymes» ne s'applique pas aux personnes purgeant une peine.

"Eh bien, j'ai dit, pour ainsi dire, en passant, mais si j'accepte néanmoins une peine de prison, quelles seront les conditions de détention?"
L'avocat a agité ses mains - vous n'avez même pas besoin de penser dans cette direction, mais j'ai suggéré d'en discuter au moins dans un mode blague afin de vous distraire des pensées sombres.
- Honnêtement, a commencé l'avocat, les droits des détenus ont récemment été quelque peu élargis et il y a un contrôle clair sur leur respect. Bien que cela soit bien sûr ridicule. Par curiosité, je vais vous montrer - il a fouillé sur Internet - des options vestimentaires que chaque détenu peut choisir lui-même à sa discrétion. Auparavant, ce n'était qu'un look, eh bien, vous avez vu ces sweats à capuche orange vif.

Parmi les options présentées sur la photo, il y avait la robe et le pantalon de cette nuance gris très pâle dans laquelle je ne pouvais qu'imaginer mon nouveau costume. J'ai littéralement fermé la bouche à l'avocat et signé un accord sur la conclusion pour un an et le refus de payer une compensation matérielle.

Parfois, Dieu vous conduit à un objectif de manière inhabituelle.

Costume

More articles: